30 octobre 2007
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LE TRES SAINT PIOTR MARAT KARPOV S'ADRESSE A PANZER PREMIER
Votre sérénissime et foutue sainteté des 2 boules à Jésus,
ayant appris par la bande (à Baader !) que vous veniez de canonniser quelques centaines de curetons que les Républicains espagnols avaient eu la judicieuse idée de faire brûler, le Sous-Lieutenant P.M. Karpov voudrait vous adresser ses remerciements les plus vomitifs, au nom des dizaines de milliers de victimes que le régime franquiste a "canonnisées" elles aussi, mais pas de la même manière.
Pour ne pas être en reste, votre saintissime et triste seigneurie (triste comme le pain azyme qu'on fourre dans la bouche des enfants, quand ce n'est pas autre chose que les curés y fourrent...), vous avez appelé les pharmaciens à être des "objecteurs de conscience", c'est-à-dire que vous les avez exhortés à refuser de vendre des médicaments abortifs.
Le très sain Sous-Lieutenant Karpov (il ne boit que du vin rouge, fut-il de messe du moment qu'il est bon) vous fait la petite remarque suivante : si seulement vos parents n'avaient pas eu l'idée saugrenue de vous pondre ou bien alors, s'ils avaient décidé d'avoir recours à l'interruption de grossesse, cela nous aurait occasionné de bien belles vacances, après la disparition de votre prédécesseur fastidieux (Woytylak le polak réak).
Votre seigneurissime sinistreté, veuillez accepter de la part du Sous-Lieutenant l'humble invite à aller vous faire foutre (où vous voulez et par qui vous voulez), vous et votre cortège de dindons mortifères en jupes mauves.
Soyez assuré, votre bondieuserie nazifiante, de l'assurance du respect râclé du plus profond de sa gorge par votre serviteur,
Piotr Marat Karpov, du carmel de l'Armée Rouge Mondiale
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