LE DECLIN DE L'EMPIRE FRANCAIRICAIN

09.11.2007

DISCOURS DE GNAFRON AU CONGRES YANKEE

          "Chers amis et modèles,

       vous me reconnaissez ? Je suis le petit Nicolas, nouveau Président de la France ; au nom de tous les Français (même ceux qui vous détestent), je suis venu vous porter un message de fraternité, d'amour et de soumission complète à tout ce que vous êtes et tout ce que vous faîtes [applaudissements nourris].

     Laissez-moi vous dire l'admiration que je vous porte depuis que je suis tout petit (j'ai toujours été tout petit). J'admire votre oeuvre, la manière dont vous avez fait bâtir votre puissante nation sur l'esclavage des Noirs déportés d'Afrique et sur l'éradication des tribus qui vivaient là depuis 10 000 ans sans savoir que c'était chez vous (l'ignorance et l'inculture sont un fléau). De ce pays immense et vide d'humains (parce que les Peaux-Rouges, hein ?...), vous avez fait une civilisation florissante, les grosses bagnoles, les belles filles (à moins que ce ne soit l'inverse), les gratte-ciel (aaah le World Trade Center, comme il nous manque), les westerns avec John Wayne et les guerres en Irak avec Georges Bush père et fils - 2 millions de morts pour en venger 4000, vous m'époustouflez.

      Alors je suis venu vous dire que ça y est, là, la France va ENFIN ré-intégrer le giron de la bannière étoilée. Tony Blair passant bientôt la main, c'est moi qui vais occuper le pouf du caniche désormais vacant. Je suis tout autant capable que l'English de donner la papatte et de frétiller de la queue (quoique que puisse prétendre Cécilia) ; je sais chanter "Star spangled banner" en américain et en hongrois ; l'été, je dors dans un chapeau de cow-boy (celui que Junior m'a offert la dernière fois).

       Mes puissants parrains, regardez donc avec qui je suis venu : moi aussi j'ai ma Condoleezza Rice, presque aussi moche, le même caractère à coucher dehors sous la pluie et une impopularité qui me met en valeur (en plus, elle en pince pour moi, la buse).            Le vieux beau gominé avec une dégaine d'acteur has-been, c'est le doc, Kouchner ("koukouch-panier" on l'appelle entre nous). Lui, ce dont il rêvait depuis toujours, c'est qu'on parle de lui. Il est tellement drôle que ça marche pas mal, sa petite agence des déclarations grotesques (pensez, il joue les va-t-en-guerre parce qu'il a toujours été le souffre-douleur de ses petits "camarades" du PS). Comme je suis un tantinet humaniste, je l'ai recueilli et adopté.

      Chers compatriotes au-delà de l'océan, j'ai entrepris une oeuvre d'américonnerisation de la société française : j'ai effacé la séparation entre l'Eglise et l'Etat ; les Arabes, d'une main je leur flatte la bourka, de l'autre je te les fous dans des charters vite fait (toujours ma faiblesse, je sais qu'ils n'ont pas comme moi les moyens de voyager gratos en "classe affaire") ; à la tête de mon gouvernement j'ai nommé une potiche à moumoutte qui n'est là que pour se faire gicler tantôt par l'opinion publique ; j'ai nommé ministres des femmes, des Noirs et des Arabes et même des femmes noires ou arabes ! (mais attention, je suis allé chercher des bonnes femmes bien pires que les bons hommes et des Noires bien pires que les blanchettes ; sinon ça n'aurait servi à rien). [rires dans l'assistance]

         Alors, mes chers oncles d'Amérique, en guise de conclusion, laissez-moi lever mon verre de Dom Perignon 1955 (une foutue bonne année !) à l'amitié franco-américaine. Qu'elle nous amène 1000 ans de paix dans l'Empire du monde - et j'ajoute : merde aux Chinetoques !" [l'assistance scande : "one thousand more years ! one thousand more years!"]